comeback (lowercase)

sau 5 tháng nghỉ ngơi thì hôm nay lại lên tâm sự nhiều chút. à mà mình cũng không có ý định close blog đâu. nên là ai mà đọc blog của mình mà thấy lâu quá mình không lên bài có nghĩa là mình lười hoăc là mình quên mật khẩu chưa ko phải close nha:>> yên tâm xD

mà đúng thật là trong khoảng thời gian nghỉ ngơi vừa rồi thì mình có khá nhiều sự thay đổi. 

em trai mình cũng bắt đầu cuộc sống mới. nó về quê ngoại sống với cậu mợ và các em mình. ghét phải thừa nhận nhưng mà mình nhớ nó lắm...

bất cứ mối quan hệ nào cũng sẽ đến lúc kết thúc. và mình cũng đã kết thúc với một vài người cần phải chấm dứt khỏi cuộc sống của mình. ừ thì đúng là mình từng thích cậu ấy, nhưng mà tớ chẳng muốn phí phạm quá nhiều thời gian và tâm sức quý báu của bản thân cho một người chẳng xứng đáng :>> thôi chẳng muốn nhắc đến bạn ấy nữa đâu. nếu sau này có hứng thì kể mng nghe sau... hoặc không :>>

mình cũng bắt đầu có bạn trai lại. lý do mình không dùng câu " mình cũng bắt đầu yêu đương trở lại" hay những câu đại loại như vậy vì cái lý do khiến mình chả biết nên nói thế nào. thật sự cảm thấy có lỗi với cậu ấy lắm cơ. 

chúng mình bắt đầu mối quan hệ mà đối với mình không dựa trên tình cảm. mình thừa nhận mối quan hệ này chỉ xuất phát từ sự hiếu thắng của bản thân mình khi biết tin bạn ấy có người yêu. điều đó cảm thấy mình như là kẻ thất bại, người thua cuộc khi đã thích bạn ấy. thế là mình đã ngỏ lời bắt đầu mối quan hệ với cậu ấy. mình chẳng cho cậu ấy biết mình nghĩ gì, cũng chẳng cho cậu ấy biết hay tìm hiểu gì về bản thân mình cả. mình lúc đó cứ nghĩ thôi thì rồi đến lúc nào đấy mình cũng sẽ có tình cảm với cậu ấy, mình cũng sẽ thật sự yêu đương với cậu ấy. nhưng mình sai rồi, mình rất sai. mình nhận ra câu ấy ngày càng dành nhiều tình cảm và tâm sức trên bản thân mình nhưng mình lại chẳng thể có nổi một gợn sóng nào trong lòng dành cho cậu ấy. mình đang dần cảm thấy phiền phức mỗi khi cậu ấy lo lắng, quan tâm, hỏi han. phải thừa nhận là cậu ấy quan tâm mình thật. nhưng thật sự là quá nhiều đối với mình, khiến mình cảm thấy rất ngộp thở vì tình cảm cậu ấy dành cho mình. 

mình chẳng biết nên làm sao cả. cậu ấy có vẻ như rất rất cần mình. mình không thể bỏ cậu ấy, vì mình biết việc đó sẽ khiến cậu ấy gần như suy sụp hoàn toàn. nhưng mình cũng chẳng thể cứ như vậy mà tiếp túc mối quan hệ này. mình rất mệt mỏi và ngộp thở mỗi khi cố gắng gượng cười nụ cười không dành cho cậu ấy, mỗi khi cố không để cậu ấy lo nghĩ về mình. mình cảm thấy rối bời và chẳng biết nên làm sao cả.

mình thật sự chẳng còn tí tình cảm gì với bạn kia đâu, nên đừng nghĩ mình vì bạn kia nên mới khó chịu trong mỗi quan hệ này. mình thật sự hình như chưa có đủ thời gian độc thân để reset lại bản thân.

mình vẫn mãi mơ những giấc mơ về huy_một người bạn mà mình tưởng mình đã từng thân. mình gặp huy năm mình lớp 6 nhỉ? 10 hay 11 tuổi gì đó. chúng mình chẳng thân thiết đến mức nào để có thể nhớ mãi về nhau đâu. nếu bây giờ có gặp lại chắc huy chẳng có tí ấn tường hay ký ức gì về mình ngoại trừ mình là còn nhỏ vừa lùn vừa đen, đầu tóc tém hay đôi co, hơn thua với huy trong cái lớp học thêm anh văn mỗi tối thứ ba thứ năm... haha :> không biết nữa. lần cuối mình gặp huy là vào một buổi học khi kì nghỉ hè năm lớp 7 lên lớp 8 bắt đầu, và từ đó mình chẳng bao giờ gặp lại huy nữa. mình vẫn mong có thể tìm được thông tin liên lạc của huy hay chí ít gặp huy chỉ một lần. nhưng không, mình chỉ được gặp huy trong những cơn mơ đêm lạnh hay những giấc ngủ ngắn khi mình mệt mỏi, kiệt quệ vì điều gì đó. những giấc mơ đó có hình ảnh huy nhưng chẳng thể rõ ràng để mình thỏa nỗi nhớ nhung cậu ấy. đối với cậu ấy, mình chưa bao giờ xác nhận được tình cảm của mình là gì. là bạn bè, là anh em hay là thứ tình cảm phức tạp, mỏng manh và rắc rối kia...

đã từng có một khoảng thời gian dài mình ngưng mơ những giấc mơ về huy. đó là khi mình quen người bạn trai năm lớp 11 mà mình dành hẳn chiếc blog bé con cũ kĩ cho bạn. khoảng thời gian đó mình đã thật sự yêu đương. tình cảm gà bông tuổi 16 đẹp lắm. nó đẹp đến mức mình đã từng tưởng người ta sẽ là cả tương lai với mình. nhưng rồi những giấc mơ về huy trở lại khi cả hai thiếu vắng hình ảnh đối phương, khi mà mối quan hệ của hai đứa mình đi vào hồi kết. 

cứ như thế mà cả 2 người này cứ mãi ở lỳ một góc nào đó trong tâm trí mình. chỉ chờ khi mình sắp sửa quên đi thì lại xuất hiện.

nói nhiều một hồi chả biết là bản thân đang nói gì nữa:>> 

vậy đó. 

chuyện là mình đã quên đi bạn kia. 

chuyện là mình bắt đầu mối quan hệ với một người mà đối với mình là một sai lầm. giá mà mình không hiếu thắng để rồi bây giờ bản thân rơi vào tình cảnh khó xử này, và gây ra lỗi lầm với cậu ấy. mình thật tồi. mình biết mình rất tồi nhưng chẳng biết làm sao nữa.

chuyện là mình chẳng thể nào quên được huy và mối tình đầu (nhưng mà khẳng định là không còn tí tình cảm gì với tình đầu đâu nha).

mình chỉ có nơi này để tâm sự. có thể bạn đọc blog của mình là người biết mình, quen mình, hoặc không quen biết gì mình. nhưng nơi này như thể là nơi mà mình có thể để tâm trạng mình thật nhất, cảm xúc mình thật nhất với con người mình tại thời điểm mà mình viết post. 

nên nếu sau này mà mình có lỡ nổi tiếng thì làm ơn hãy coi nơi này là nơi bạn thấy tâm hồn, con người thật của mình. lỡ mốt nổi tiếng thiệc thì đừng có lên đây đào bới quá khứ nhan mí pồ (đùa đấy:>)

à mà còn một chuyện nữa là cách mình viết blog chắc chủ yếu cũng chỉ sẽ là lowercase vì mình đa số dùng lap viết cho tiện, lười ghi hoa lắm:)) hoặc đơn giản là mình thích viết lowercase thôi. vì chẳng ai có thể đoán được tâm trạng mình lúc viết đâu:>> (chắc vậy). còn về lối hành văn thì... chắc cũng không ổn định cho lắm đâu. đôi lúc mình sẽ điệu đà, trau chuốt từng câu chữ, suy nghĩ thật kĩ từng lời mà mình viết để bản thân cảm thấy nhẹ nhàng nhất. cũng có thể là đôi khi thoải mái teencode, viết tắt. nhưng mà chung quy lại cũng chỉ là tâm sự về bản thân mình, mình không viết hay như những bạn khác. mình viết blog như là mình đang kể bạn nghe về cuộc sống mình thôi à. nên là đọc có thấy dở quá thì mình cũng chịu chứ vốn luyến văn chương có tới vậy à:>> thi văn chưa đc bao giờ được con 6 nào hết á:<

ê mà nay xàm xàm cũng dài phết ròi á:> thui pai nho. mai 7h sáng đi làm mà giờ còn ngồi xàm:>> nờ ka ơi là nờ ka

00:45 230729

#gina